Hier c'était mon deuxième atelier d'écriture avec Sabine et malgré un thème difficile, et des consignes à prendre en compte, j'ai réussi à sortir de ma zone de confort, de ma timidité, de mon manque de confiance pour écrire et pour m'amuser.

Le thème général était la POESIE, et le thème particulier était FRONTIERES

Première consigne écrire les mots que nous évoque Frontières en duo, je suis avec Julie et 

nous jetons sur le papier : Lignes, Barrières, Franchir, Limites, Exil, Dépasser, découvertes, voyage et eau, to cross ...

Deuxième consigne choisir 10 mots parmi tous ceux qui ont été jetés par nous ou d'autres et leur donner une définition particulière qui n'a pas forcément quelque chose à voir avec celle du dictionnaire, puis en choisir une et la dire aux autres

Je choisis EXIL et ma définition est Lui mais plus Lui ( ex il )

J'avais aussi Limites: Lignes à franchir pour se dépasser

Troisième consigne: prendre les lettres du mot FRONTIERES et y trouver un maximum de mots comme au scrabble

et bien  sûr petit piège, produire ensuite un texte qui utilisera tous les mots trouvés plus quelques uns de la première consigne et qui devra se terminer par Frontière (s). L'idée étant d'y mettre de la poésie mais aussi qu'il soit un peu loufoque.

 Le mien n'est pas très poétique mais tout à fait loufoque:

Les mots soulignés sont ceux que j'avais fièrement trouvés avant de connaître le petit piège

Dîtes mes frères, le son de vos rires résonnent un ton trop fort dans ce site.

Une forêt où ces rires semblent proches de tirs au front dont vous semblez fiers.

Votre fierté n'est pas à nier, elle serre le sire de ces lieux.

Nouvelle ère, sans limite, sans barrière à franchir, sans fers attachés à vos notes. Buvez! Jamar! Rêvez! Allez de l'avant!

Je vous le redis, soyez fiers de vous présenter à la frontière.

C'est quoi ce petit mot en rouge? un mot étranger à glisser pour chacun dans le texte, le mien Jamar vient du mexicain et veut dire manger avec voracité.

Dernier exercice, un texte poétique en gardant des mots et la frontière

J'aimerai tellement la trouver, j'aimerai tellement vivre cette fin de ma vie, vivre à fond sans le jugement des autres, sans la pression des autres, sans devoir toujours aux autres, être libre, et m'éclater enfin, comment l'acquérir cette confiance. Quand on vous a répéter toute votre vie, ce n'est pas comme ça, tu ne sais pas, laisse tu n'es pas capable, tu peux me faire ça mais à ma manière, pas la tienne, tu penses quoi de ça? ah et bien moi je pense le contraire alors on fera comme je dis.

J'en ai assez, je veux vivre, je veux être moi, sans jugement, je veux, JE et VEUX et JE et SUIS.

Laissez moi tranquille et surtout laissez moi du temps pour vivre!!!

Alors qu'il me le rende, puisqu'il ne fera plus jamais partie de mes nuits et de ma vie.

Mon coeur revient, ta place n'est pas là bas!!!

la vie

Nous allons bientôt arriver à la date d'anniversaire du décès de papa, une date que nous ne célébrons pas, nous préférons continuer à fêter son anniversaire comme nous le faisions chaque année lorsqu'il était là, mais c'est le moment que choisit la vie pour nous annoncer que Linette, la princesse de la maison, celle qui donnait le sourire et l'affection à maman, a un cancer des mamelles vraissemblablement avec des métastases aux poumons et maman de penser "ça y est l'enfer recommence, certes sur un animal mais tout de même...".
On était bien tranquilles, j'ai passé deux mois ici pour rendre un peu moins difficile la solitude de maman, lorsque je ne suis pas là, Linette rend la vie un peu plus douce mais ...

Elle est aujourd'hui sur la table d'opération et ...

Il y a des jours où je n'ai pas envie...

Comme le temps passe, comme il file, 37 ans déjà que tu es venue dans ce monde, pas toujours facile, pas toujours adapté à des êtres solaires et bienveillants comme toi. Tu as parcouru la vie comme un soleil, les yeux et le coeur dans les nuages mais les pieds sur terre.

Tu luttes pour les animaux, tu fais attention à notre planète et tu prends soin des humains qui t'entourent.

Tu es devenue une maman bienveillante, attentive, positive et tu rayonnes.

Je t'aime ma fille.

Bon anniversaire

Dans mes rêves ou dans ma seconde vie, je suis belle et mince et j'ose dire ce que je pense, j'ose aimer ce que j'aime, j'ose détester le reste, j'ose ne plus dépendre des autres (enfin presque parce que je m'ennuie depuis que ...) , j'ose être moi.

Enfin, je le pense, parce que être moi c'est être qui?

Qui suis-je?

Celle que j'imagine? Celle qui est à l'intérieur et qui ne sortira jamais?

Une vie heureuse malgré tout mais sans jamais être réellement épanouie, parce que dans les cases, parce que tout en fonction des autres?

Je ne sais pas, je ne sais plus, l'impression d'être passée à côté!!!

J'ai pourtant été une amoureuse, une maman épanouie, une directrice de théâtre passionnée, une amie sincère, j'ai tellement donné, toute ma vie et encore

aujourd'hui, peut être que je ne sais pas recevoir, je me sens frustrée sans trop savoir pourquoi.

Chaque premier août, en fonction de qui est là, cousins, cousines et leurs enfants ou les miens, et les voisins/amis et une amie de Papa, nous nous réunissions pour fêter son anniversaire, depuis deux ans il n'est plus là pour le fêter avec nous mais nous avons gardé la tradition et nous faisons un repas pour lui, pour se souvenir, pour lui dédier notre amour et notre amitié.

IL est présent dans nos pensées et nos coeurs encore plus ce jour là.

La princesse qui règne sur la maison et sur la vie de ses habitants a vu arriver deux garçons, l'un est comme elle roux, racé et adorable jeune homme qui ne rêve que de l'approcher et qu'elle repousse à coup de grognements, il est accompagné d'un frère roturier aux allures d'O'Mallet, que la princesse accepte sans se laisser approcher mais sans aucune agressivité. Les contes ont parfois du vrai, là où le roturier pourrait avoir un jour les faveurs de la princesse.

Je ne sais pas gérer la fin, je reste un peu coincée dans ce passé qui m'était.

Dire adieu aux gens que j'aime, vivre dans le présent, alors que j'aimerais tellement que...

Oui voilà, j'aimerais tellement que tu sois encore là Mamie, Papy, Papa, Patricia

Oui voilà j'aimerais que tu m'aimes encore

Oui voilà j'aimerais que les choses se terminent autrement, ou ne se terminent pas.

Et cette incapacité, rend lourd le temps qui passe et ne se rattrape guère (oui je sais, je parle en chanson et j'en suis fière)

et rend quasi impossible le présent et je ne parle même pas de l'avenir.

Apprivoiser la fin, stop, terminé, savoir lâcher ce passé qui ne sera plus et me consacrer à demain ou à aujourd'hui, même quand aujourd'hui est un peu

lourd, l'alléger de minutes agréables, de rêveries, d'espoirs et de rêves à venir, le teinter de demain et non le noircir d'hiers perdus

dessins d'humeur - Fred Benaglia
https://www.fredbenaglia.com

Je hais ce chiffre, les 29 sont porteurs de mauvaises nouvelles, les 29 n'attirent jamais de positif.

Le 29 octobre 2001 on m'annonce que ma troisième fille encore a l'abri dans mon ventre ne naitra pas

Le 29 octobre de je ne sais plus quelle année, tu me quittes pour partir avec une peste dont tu te repentiras

Le 29 octobre (pas la mémoire des années) tu refuses de répondre à mon appel de détresse parce que tu es occupé

Le 29 juillet 2022, on nous annonce que Linette a une tumer aux mamelles et que la fin des vacances se passera tous les jours chez le vétérinaire si tout va

bien.

Promis, les 29 (surtout ceux d'octobre je reste couchée)

J'aime cette chanson, la version de Léo Ferré, les mots mais aussi véritablement cette version de Vanessa Paradis, j'aime la douceur et la profondeur de sa voix, j'aime sa légèreté et sa force.

Cette nuit je l'ai passée auprès de vous, dans vos bras,

dans vos yeux,et je me suis réveillée avec le sourire,

comme si je vous avais retrouvé, comme si vous et moi existions encore.

Nous l'avons tellement rêvée notre histoire, chacun la sienne.

Je crois que toujours je garderai votre trace,

même si vous avez depuis longtemps oublié la mienne.

Toujours je garderai de l'amour pour vous, j'ose le dire,

vous êtes ancré en moi et vous faites partie de moi.

C'est uniquement en moi, mon émotion, mon histoire,

dont vous n'êtes même plus mais comme des tas de choses

se gravent en moi et m'accompagnent tout au long de ma vie,

et surtout dans mon âme.

Si on pouvait la voir cette âme qui vous faisait sourire,

on y trouverait tatouée mon histoire,

certaines traces sont presques invisibles d'autres sont beaucoup

plus marquées, la votre est la plus profonde.

J'enfle et je me remplis, confinement, perte de mon papa, de mon travail, nouvelle ville, nouvelle vie et j'ai pris des kilos, des kilos, des kilos.

Pour les perdre, j'ai commencé un peu de sport, des régimes, je m'essoufle, je m'en veux, je reprends et je craque et je ... désespère et quand je désespère

et bien je mange.

Un peu déprimée, oui je crois, un peu en manque oui je crois, un peu et beaucoup, trop de et pas assez de .

Allez!!! Je vais y arriver, à les perdre ces kilos qui me rongent l'intérieur et déborde à l'extérieur, je vais allier le jeûne intermittent et le sport, sans m'imposer

des limites que je ne peux pas tenir, sans culpabiliser, tranquillement trouver ce qui me convient, commencer, chuter, recommencer, rechuter et ainsi de

suite, jusqu'à trouver, réussir et surtout garder l'hygiène de vie nécessaire.

Facile à écrire mais y croire ça serait mieux!!!!!   

La vie s'arrête comme ça? 

Lorsque je travaillais, j'étais heureuse des moments de repos, j'avais tellement de choses à faire, même si c'était simplement me reposer.

Là je fais plein de choses mais je n'y trouve pas de flamme, j'ai l'impression que demain n'existe plus que chaque jour est le même, que je ne suis plus.

Et ne me dites pas de voir des gens, de m'occuper, occupée je le suis, je comble plein de vides, je suis dans 3 associations, je garde Juliette, je m'occupe

régulièrement de maman.

Je lis, j'écoute, je regarde, je cherche, je suis triste, et je m'ennuie, j'erre dans une vie qui n'est plus, ça ne peut pas s'arrêter et ne plus avoir de saveur, de

relief, de passion, d'envie. Non, ou alors ça n'en vaut pas la peine.

Trouver son Ikigaï : le remède contre l'ennui

Si cette phrase vient tourmenter ton esprit de manière incessante, sois rassurée tu n'es pas seule. Nous sommes toutes à la recherche de ce qui pourrait nous faire vibrer. Très souvent, ce sentiment d'ennui nous perturbe. Nous qualifions ce genre de sentiment comme négatif, un manque de motivation et de joie.

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Les bienfaits de l'ennui, 4 bonnes raisons de s'ennuyer

Nous avons tous peur de l'ennui, et le marketing l'a bien compris ! Dans tous les secteurs on trouve des astuces pour garder l'attention des clients. Dans la musique, il y a des changements de rythme ou d'instruments toutes les 7 secondes minimum. Sur internet, il y a des pop-up sans arrêt.

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C'était hier, l'anniversaire de mon amour de petite Juliette, un bien beau moment, mais c'était aussi la fête des pères, les papas à l'honneur, sans toi mon papa, on ne parlait pas beaucoup mais je crois que l'on s'aimait, taiseux l'un comme l'autre, on se souriait souvent, on riait aussi.

Il y a tellement de choses que j'aurai aimé que tu me dises. J'ai tout fait pour que tes derniers moments soient moins difficiles, je t'ai fait rire, j'ai été attentive, présente mais ...

Alors je ne souhaiterai plus la fête des papas, mais c'est tous les jours que je pense à toi, que je te souris sur les photos de toi chez moi ou dans mon ordi, mon téléphone.

Tu me manques!!! Mais je n'arrive pas à le dire, les larmes me montent dès que je pense à toi et que je vois ton visage, que j'aperçois au loin un homme

qui te ressemble. Ton absence a laissé un grand trou dans ma vie et pourtant on se disait si peu de choses, étais tu fier de moi? Moi je l'étais de toi, je

t'aimais tellement sans jamais te le dire, j'espère que je te l'ai montré, que j'ai su te le laisser deviner mieux que toi tu ne l'as fait. 

Ce matin, je me dis que laisser ce blog à l'abandon c'est bien bête, non pas parce qu'il va manquer à qui que ce soit mais qu'il raconte beaucoup de moi, et que comme parfois j'ai l'impression de m'être perdue, j'y remonte le cours de mon histoire ici et là-bas, et je remonte le temps et c'était une très mauvaise idée parce qu'il y a tant de vous mes amis, mes amours, mon histoire de vous, que les larmes montent, tristes et gaies à la fois, que je vous aime tellement malgré le temps qui passe, malgré les années qui bien sûr relativisent des tas de choses, j'aime l'histoire telle qu'elle est racontée sur le vif, ne jamais effacer ces émotions de vous, de toi mon meilleur ennemi, de toi mon ciel, de toi Yonder, de vous disparus, de ceux qui au fil du temps sont restés, de ma famille, de mes élans de groupie, de toi Lilian, de toi Hervé, de vous tous qui m'avez donné tant et tant d'émotions. 

Yonder je te vois déjà sourire à ce mot en disant que je vais encore parler de mon âme, Bluu tu vas me traiter de pleurnicheuse et Ciel tu vas grogner en rigolant. 

Je me sens tellement vide, tellement seule, tellement en dehors de tout que... que quoi?

Que je dois prendre ma vie en main, autrement, que je dois agir au lieu de rester figée, doucement mais activement, allez de l'avant et pour ça regarder en arrière?

Oui pour ne pas se perdre et ne pas perdre ce que je suis et que je cache si bien.