Double Je

J'ai toujours eu une nature romantique, exaltée, des envolées de rêves, des élans, des passions dévastatrices mais combien créatives. Mais chez moi, ce n'était pas comme ça. Il fallait ne pas faire trop de bruit, être bien dans les cases et surtout échapper à la colère maternelle.

Alors très vite, très jeune, j'ai appris à me cacher, à me canaliser, à vivre à l'intérieur, à vivre ailleurs, mais aussi à avoir peur, peur de laisser dépasser quelquechose, peur que l'on me prenne ce petit monde sans lequel je serai morte étouffée de moi-même.

J'ai vécu de grandes crises, surtout à l'adolescence. Période que j'ai passé souvent malade, avec des chuttes de tension vertigineuses tellement j'étouffais à l'intérieur.

Heureusement la sagesse que m'a conféré l'éducation maternelle m'a permis de canaliser mes excès et j'ai bravé les interdits uniquement pour ma passion, j'ai vécu une année de musique (oups, redoublement de ma première). Heureusement l'été je faisais sauter la soupape et j'ai vécu passionnément dans l'Hérault, dans mon autre chez moi, mon havre, mon pays d'adoption. Les blessures je ne les infligeais qu'à moi et j'en porte toujours les traces.

Adulte j'ai continué le même chemin, changeant juste d'autorité, au lieu de me libérer (comme quoi on est bien marqué par son éducation) j'ai suivi ce que l'on m'avait toujours enseigné. Et j'ai vécu, aimé toujours avec cette autre moi bien cachée mais que je nourrissai toujours.

Je me suis libérée avec mes filles, je leur ai donné de moi tout ce que j'avais, mes excès aussi, mes peurs également (pas fait exprès pardon les nanas!)

Et puis un jour, plus de refuge et la peau qui craque de celle qui est à l'intérieur. Trop de chagrins, trop de souffrances, trop de mal. J'étouffe de moi, je n'ai plus la possibilité de me cacher, cela m'empêche de vivre.

Je suis sortie doucement de ma torpeur, j'ai fait des choses bien, j'ai osé aller au devant de grandes rencontres, j'ai à nouveau donné sans compter comme avec mes filles mais à de jeunes artistes. J'y ai rencontré l'amitié, certes elle est particulière, encore pas dans les normes mais elle nous convient à Jules comme à moi. J'y ai rencontré le soutien de Dodie et ça n'a pas de prix. J'y ai depuis lundi réaliser un de mes rêves (aider à ma mesure un artiste que j'aime et lundi le cd de Maloh est dans les bacs) même si ma participation est faible, j'espère n'avoir jamais failli dans mon rôle.

Pourtant je me suis à nouveau cachée, parce que j'ai eu peur, parce que j'ai baissé les bras et puis la "maladie "est venue et j'ai sombré. Je me suis cachée pour pleurer mais j'ai étouffé. Alors j'ai lâché les rennes, je me suis laissée emporter, j'ai ouvert la porte en grand et en vrac à celle que j'ai presque toujours cachée.

Et là? Et bien beaucoup de ceux qui lisent ce blog en ont fait les frais, ils ont assisté impuissants à mes excès, à mes passions, à ma force destructrice.

Heureusement mon côté sage existe aussi et aujourd'hui je sais qu'il va me falloir doser entre les deux moi, car je suis double, par force et par habitude mais peu importe.

A nouveau je me cache, à nouveau je pleure en cachette, à nouveau je canalise. Parce que je fais du mal à des gens que j'aime, parce que j'aime avec excès et que je détruis. Parce que je me fais trop de mal aussi, car malgré tout je suis sincère et je me blesse de tout ça.

Parce que  j'arrive à un tournant décisif de ma vie et que ce tournant je dois savoir le prendre avec moi.

Parce que c'est avec moi le plus souvent que je vais me retrouver et il faut que moi et moi on s'entende, on se laisse une place, on s'accorde une chance.

Fragile m'y a aidé mais Fanou a souffert.

Je vous demande pardon, je me demande pardon, je ferai encore des erreurs, je commettrai encore des maladresses, je m'écorcherai à nouveau et je creuserai les sillons de mes plaies avec le sel de mes larmes. Mais un jour j'arriverai à l'équilibre entre les deux êtres que je suis et j'espère que ça donnera quelqu'un de bien.

En attendant c'est assez cahotique, mais j'ai l'impresion d'avancer.

Ceci n'est pas là pour m'excuser mais juste pour vous expliquer pourquoi j'en suis là et pour me permettre aussi de faire un peu le point avec moi? Enfin pour ceux qui auront le courage de lire tout ça.

Comments

[fragile Fanou]

Etre amie avec une araignée, c'est déjà énorme pour commencer une nouvelle vie, personne ne voudra me croire et pourtant. Comme Dorothée chez le magicien d'Oz, je encontre sur le chemin des êtres qui m'accompagnent, un chat, une araignée, un macho... on dirait un inventaire à la Prévert, j'espère le peupler encore d'étranges animaux.
Bisous et merci pour le sourire

[Loukristie]

Pas besoin de courage pour lire ça, juste des émotions et l'envie de comprendre et de connaître mieux, d'aider fragile et fanou aussi bien l'une que l'autre... Juste l'impression de s'immiscer un peu dans ton histoire dont tu nous entrouvres les portes... Juste l'envie de te répondre que ce bilan était nécessaire, pour pouvoir le mettre dans tes bagages et l'emporter pour poursuivre ta route, car tes bagages, même chargés, t'allègent...Impuissants, on l'est peut-être, mais on t'accompagne sans te lacher, on marche à côté, on te porte, on te soutient ou on te pousse dans le dos, c'est selon !
Sois fière de cette route immense, qui t'a faite ainsi et qui m'a donné envie de te connaître et de t'aimer...
Il ne faut pas avoir peur de faire des calins à l'araignée, elle aime ça !
Bisous !!

[Jacknife]

C'est ton parcours ma douce amie et autant de fois tu te retournera pour le regarder tu y verras les meme choses le seul chemin qui change tout les jours est celui de devant !!
mais t'inquietes on est sur le bord pour vous pousser toutes les deux dans votre monde respectif .
bisous du chat !!

[Fragile Fanou]

Mais parfois avant de regarder devant il faut bien analyser le parcours effectué pour y lire le chemin parcouru et les erreurs commises, et les choses que l'on a apprises. Même si je crois que je recommencerai les mêmes bêtises, parce que c'est comme ça.
Je sais que tu seras là et pas tout seul
Bisous le chat, câlins à l'araignée pour moi, moi je peux pas lui en faire j'ai trop peur.

[Jacknife]

C'est ton parcours ma douce amie et autant de fois tu te retournera pour le regarder tu y verras les meme choses le seul chemin qui change tout les jours est celui de devant !!
mais t'inquietes on est sur le bord pour vous pousser toutes les deux dans votre monde respectif .
bisous du chat !!