dimanche 30 août 2009
l'artiste du jour
c'est grâce à cette image que je l'ai découvert
http://chrysalis.perso.neuf.fr/news.html
je ne le connais pas personnellement je l'ai découvert en fouillant le net et j'aime j'aime j'aime, alors je vous conseille vivement de suivre ce qu'il fait
moi en tous cas je suis et je vais le lui dire de ce pas
http://chrysalis-cocoon.blogspot.com/
image du jour
Attente
(The place between these trees sur Second Life)
Attente de retrouver la confiance, de reprendre l'aventure, pas de mot, ils sont inutiles et ils ne peuvent faire que mal, je vous pique votre chanson parce que si je mets encore du Volo je vais faire une overdose ;-)
http://www.deezer.com/listen-3106685
vendredi 28 août 2009
l'image du jour
la nature nous offre des merveilles il suffit de savoir regarder, de ne pas oublier d'ouvrir son âme et son coeur en même temps que ses yeux, je crois que les photographes ont cette ouverture dans le regard à travers leurs objectifs
http://www.flickr.com/photos/40662099@N03/
sur flickr j'ai rencontré les images de Domi Rolland, je crois qu'il a cette ouverture d'âme
jeudi 27 août 2009
Merci
Un ami ça tend la main quand ça va mal, ça vous entoure, ça vous cajole
Merci Philippe de cette journée douce et sans larme, merci de m'avoir préparé une si belle amitié
Au menu, des soufflés, moi qui aie du mal à manger c'était doux et parfait
Les champs Elysées sous le soleil, j'ai trouvé les Volo qui me manquaient, un moment de partage avec Bruno
Une journée en amitié, une journée parfaite, on a même fait une B.A
la chanson du jour
BREF
www.deezer.com/listen-2206182
Ca m'a beaucoup appris
c'était sympa
D'être aussi triste
quand j'attendais que tu reviennes
C'était très réussi
et ça m'apprendra
à avoir autant de peine
c'était trop chouette
tant de regrets
pour mon p'tit coeur débile
qui comprenait que d'
Pour être honnête
j'étais parfait
dans le style transis
qui vit ça pas du tout scred
Quand j'allais me noyer
dans les lames de fond
d'une mer déchirée par la tempête
quand j'allais me pendre au plafond
dans la toile que l'araignée
tissait dans ma tête
Bref
C'était super ça m'a bien plu
quand tu es venu me dire je m'en vais
d'oublier d'être fier
j'ai pas fait de manière t' as vu
contre les vents mauvais
fallait pas manquer d'air
c'était pas drôle
mais tu as fait ça trop bien...
...................
Volo
Ma grand mère avait les mêmes de Ph. Delerm
Dans le livre de nouvelles que j'ai dévoré comme d'habitude, Philippe Delerm a une phrase qui m'a interpellée
"On peut tromper une femme, un homme. Mais qu'en est-il d'être infidèle à sa propre vie?
C'est quoi être infidèle à sa propre vie, oublier ses valeurs essentielles? Etre infidèle à soi-même?
S'égarer dans des chemins? Se tromper de destination?
Je pense qu'on l'est tous à un moment ou à un autre non? On s'accommode de situations que l'on disait ne pouvoir accepter, on se maudit, on se rabaisse, on s'affaiblit, on laisse la raison prendre la place du coeur.
J'ai du mal à saisir cette phrase même si je sais qu'elle détient une vérité, qu'elle me parle alors pourquoi ce blocage, j'ai peur de découvrir quoi??
Vous en dites quoi??
mardi 25 août 2009
merci
Hier j'ai reçu ce cadeau de quelqu'un qui ne parle jamais ici mais qui lit, et qui me parle et qui me touche.
Je ne me lasse pas de regarder encore et encore ce clip, régalez vous
lundi 24 août 2009
vous en voulez encore??
Puisque que vous avez aimé et puisque j'ai l'autorisation du renard, je vous livre la vidéo d'hier soir, attention elle est réservée à un public adulte, le renard est moins sage le soir, mais chut
samedi 22 août 2009
Les pertes à accepter
Mark Ryden Alicia
Une des grandes leçons de mes séances chez le vieil élégant a été cette question des pertes, que la vie soit une succession de pertes, nécessaires ou non, je le conçois et je peux réussir après un long moment à y trouver si ce n'est un enseignement du moins une signification, ne pas avoir cette enfant, ne plus avoir de grand mère, ne plus avoir d'enfant, ne plus être une enfant, ces mots raisonnent durement et pourtant ils sont là avérés et ils me servent à avancer. Pourtant dans mes relations affectives, je n'y arrive pas, perdre quelqu'un c'est insupportable et je m'y accroche longtemps, même au delà du raisonnable, oh souvent bien discrètement mais je cherche des nouvelles, je garde des traces.
Parfois il faudrait dire stop, il faudrait tourner la page, je le sais, je le sens, je perçois la douleur qui me poursuivra tant que je n'aurai pas dit au revoir, cela empêche même de nouvelles relations de s'établir.
Alors pourquoi? je n'ai pas de réponse, je sais juste que je suis ainsi.
J'ai écrit hier dans mon cahier de petit texte qui vous explique pourquoi je vous parle des pertes, ne cherchez pas à savoir qui ou quoi peu importe, même eux se reconnaitront à peine mais les questions viennent de là.
"Qu'il l'ait fait tout seul, je le savais, il en avait besoin et ma place n'était pas forcément à ses côtés (quoi que...) mais qu'il n'en dise rien, qu'il ne me fasse pas partager, cela me fait mal, est-ce que je suis à ce point exigeante que pour ce que je donne je demande un reçu? c'est quoi ce sentiment de possession, c'est quoi ce besoin de prendre une place dans la vie des gens.
Suis je à ce point égoiste, ce que j'ai donné était pour lui, pour l'aider (pour qu'il m'aime?? oui et alors, je ne lui ai pas fait de mal que je sache).
Tout ceci est idiot, et c'est là ce que je dois changer en moi, je m'efface pour les autres quand je ne trouve plus ma place, mais aussi je donne, je me vide pour qu'il me garde avec eux, alors que le don est unique et généreux.
En fait je crois que malgré la qualité (oui oui je me lance des fleurs) de ce que je peux donner, je ne sais pas aimer.
La semaine prochaine j'irai voir un ami pour m'assurer qu'il va bien, pour être sûre qu'il tient dans une ligne que je trace pour lui, à défaut de la tracer pour moi, je veux lui donner mes audaces, mes envies, de quel droit? je me prends pour qui?
Je donnerai tellement pour qu'il y arrive mais en même temps suis je prête à savoir qu'il le fait sans moi (oui ça je peux) mais pas grâce à moi (ça j'ai du mal).
Allez un peu de courage, deux à lâcher d'un coup ça fait beaucoup mais combien à découvrir et avec de nouvelles bases, avec une envie de donner différente.
Je sais que les amis à venir ne remplaceront pas ceux que je perds, les trous restent ouverts dans le coeur mais la douleur s'apaise, je les accepte ces trous qui font de mon coeur un gruyère et puis de toutes façons je ne sais pas vivre sans avoir un peu mal, je sais c'est pas commun de dire ça, c'est incompréhensible pour la plupart, mais j'en connais au moins un qui est d'accord avec moi, un martien finalement je suis peut être aussi une égarée de Mars.....
merci renard
Ce matin, réveil en douceur, un doux moment que je te dois renard et dont je te remercie, j'espère que tu ne m'en voudras pas après l'avoir savouré en pensant à ce si doux cadeau que tu me fais j'ai eu envie de le partager avec les promeneurs qui viennent se perdre sur ce blog.
Merci renard, qu'est ce que ça veut dire apprivoiser???